O salvador

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'
- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
Todos os dias, comida, água e pimba.
Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.
Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'
- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.'

A CIA recruta um português...

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de seleções, entrevistas e testes escolheram três candidatos: 1 Francês, 1 Inglês e 1 Português. Para a escolha final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter as certezas que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias. Por trás desta porta vocês vão encontrar a vossa mulher sentada numa cadeira. Têm que a matar.
Responde o Francês:
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde a CIA.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos tudo muito calmo. Depois ele regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro. A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir.
Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca, não me deram opção, tive de a matar com a cadeira

Domador de Leões

O dono de um circo colocou um anúncio no jornal, procurando um domador de leões.
Apareceram 2 pessoas : um senhor de boa aparência, aposentado, 70 anos e
uma loira espectacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :
- Eu vou direito ao assunto . Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto ! Aqui está o equipamento : banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro ?
A loira fala :
- Eu vou !
Ela ignora o banquinho, chicote e pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loira.
Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés !
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos !
Finalmente ele deita-se de novo com a cabeça sobre os pés da loira .
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida !
Ele vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro! É só tirar o leão!!!!!!!!

Coelho à moda da TASCA

A gerência sóbria da TASCA deseja a todos os seus coisos uma feliz (hic!) Páscoa.