Um dia de compras

Por Bejekas e Matemaníaco

Matemaníaco:
Bom, depois da bebedeira de ontem... (para me acordar, o Bejekas trocou um barril de cerveja por um de água e mal o sabor daquela coisa estranha me chegou à boca eu acordei e disse todos os palavrões que já aprendi na vida).
 O Bejekas decidiu arranjar algo confortável para ele poder descansar na adega... de preferência debaixo de uma pipa ou de um barril. Eu achei excelente ideia, e se fosse barato, comprava um para mim e punha na conta da TASCA. Fomos a um dos armazéns dos nossos fornecedores...
Ao chegar ao armazém "toma lá Paga-já"...

Bejekas:
 À chegada ao armazem as cadeiras ate eram engraçadas, mas nem toda a merda entra na adega da tasca. Eu olhei para o Mates, o Mates para mim e dizemos: "Naananannana vamos a feira" E lá fomos nós. Apanhámos nos nossos Ernesto e Eulaolio e seguimos para a feira... (aqui deixo a foto do nosso transporte):

   

 Ao chegarmos a feira,lá fomos nós ver as promoções. Só se ouvia:
  Ó freguês, ó freguês é a 100! 
Ó freguês, ó freguês é a 100!
 Ó freguês, ó freguês é a 100!
 Ó freguês, ó freguês é a cento e cem!

  Matemaníaco:
Eu olhava para tudo o que usava saia até que o Bejekas encontrou uma coisa bem decente. Foi pagar e por na conta da TASCA, com a minha aprovação. Ao receber o talão (achei muito estranho aquele talão ser ainda em papel) o Bejekas diz-me:
"Olha, fui o cliente 1M"
Eu olho para o talão e confirmo:
"Pois fomos!"
 Viro-me para a giraça a quem pagámos e pergunto:
 "O cliente 1 milhão não tem direito a bónus?"
A rapariga olha para o meu aspecto e responde muito rapidamente:
 "Não!"
O Bejekas, sentindo-se insultado pela forma como ela me tratou, pisca-me o olho e diz para a rapariga: "Nós somos gerentes de uma TASCA, não sei se já ouviu, famosa pelos seus tremoços, podemos temperar-lhe todo o seu stock grátis!"
A rapariga, respondeu logo:
 "Nesse caso têm direito a mais duas cadeiras, mas não dispensamos o vosso tempero."
 O Bejekas...dirige-se para os tremoços e diz-me:
 "Bora lá Mates, vamos arranjar espaço para mais cerveja."
 E, assim foi, "temperámos" os tremoços. (Aquilo deu-me sede.)

  Bejekas:

Depois de esvaziar a bexiga lá fomos nós. Chegamos ao Manel cigano e perguntámos-lhe como estávamos de pipas. É que com o aumento dos litros consumidos temos de melhorar a adega. O Mates foi logo provar o mel, enquanto eu fui por as 3 cadeiras nos burros. Quando cheguei, por meu espanto reparei que o Mates ja estava meio bêbado( bom sinal: quer dizer que a colheita é boa). Ao sair da barraca do Manel cigano,lembrei-me que faltava algo para as nossas meninas e lembrei-me logo da Joaquina. Lá fomos nos para a outra ponta do mercado. Ao chegar lá, vímos :

   

 O Mates disse logo:
"Uiuiui isto vai ser um bom presente!"
E eu digo:
 "Epa! Espera aí que falta algo para animar a noite na TASCA!"
Olhei para o lado e encontrei logo o que faltava:

 

  Matemaníaco:  

 Quando me viro para o outro lado, enquanto o Bejekas encontrava "o que faltava", vejo a Maria dos Prazeres, a giraça que nos vendeu as cadeiras, toda transpirada. 

 Eu ignorei-a porque pensei que fosse algum delírio meu graças a qualquer coisa que eu tinha provado um pouco antes. Lembro-me que o Bejekas perguntou-me onde estava a minha educação, e foi então que percebi que a rapariga era real. 

Pus um daqueles meus irresistíveis sorrisos desdentados e perguntei: 

"Ah... é mesmo a menina! Desculpe a indiscrição, o seu nome é merecido?" 

Ela não deve ter percebido a pergunta, porque fiquei sem resposta: 

"Passaram os fornecedores da assembleia da república e levaram todo o stock de tremoços, a patroa quer que vocês nos temperem mais alguns e ainda assinem contrato connosco para nos fazerem esse serviço uma vez por semana."

 Eu respondi: 

"Não me leve a mal, mas consigo por perto o tempero não vai ser o mesmo"

 O Bejekas fechou-me a boca e diz:
"Desculpe o meu amigo! Esteve a provar aquilo que agora é a nossa nova reserva, mas o que ele quer dizer, é que gastámos todo o tempero naqueles que lá estavam! Mas não se preocupe que os nossos burros ainda têm algum..."
Ela respondeu:
"Ah.. a patroa apanhou os vossos burros a mi.. isto é a urinar um dos baldes com tremoços e teve de os deitar fora. Mas como à vossa custa vendemos mais tremoços hoje que num ano inteiro a patroa fecha os olhos e não se chateia"
Eu perguntei:
"Mudando de assunto, que acha destas prendas que temos para as nossas amigas da TASCA?"
Ela riu-se e respondeu: 

"Se me derem a vossa morada, eu passo a ser cliente" (...) 

Ao fim de algum tempo, a rapariga voltou à sua tenda e eu e o Bejekas chegámos à loja do Zé das Canecas, o tipo que nos vende copos e canecas.

  Bejekas: 

O Zé das Canecas é o homem! É mesmo o maior! 

Quero dizer, maior maior è o Lelo do talho com 2metros. Mas o tipo mesmo tendo 1.50m sempre vem com as suas piadas de quando è que a nossas meninas vêm ao mercado... 

O Mates, como quando está bêbado (diga-se a verdade, nunca o vi sóbrio), não admite que falem assim das meninas disse logo:
"Foge Zé Que te vou dar um pontapé!" 

Como aqui o Bejekas ainda estava a pensar no que a Maria dos Prazeres disse, quando olhei e despertei da minha fantasia o Mates quase meteu o homem dentro da caneca!
Só visto!
Bem, voltando a ter calma e a olhar para as novidades, ví logo uma caneca pó PorcoSujo:
 O Mates, quando viu a caneca disse logo:
 "Bejekas essa é mesmo a cara do Porcalhão!" 

 Já tendo presentes para as 3 meninas, as 3 cadeiras para o Bejekas, Mates e BoinaVerde (duas delas à borla) e a caneca do PorcoSujo, faltavam ainda alguns presentes. Dei uma volta pela tenda, enquanto que o Mates estava a ajudar o Zè a sacar a caneca da cabeça. Reparei em algo engraçado, e lembrei-me logo que o pessoal tem de andar com segurança.
 Saí a correr da loja do Zè e fui até à "tia" Maria.(Mãe da Maria dos Prazeres, a boa das cadeiras.)
 Comprei uma para cada um dos que faltava.

Matemaníaco:
Assim que o Zé tirou a caneca da cabeça, pediu-me desculpa por ter se referido às meninas como se fossem o seu rebanho nas serras do planeta 17 na G10.
Aí, não deu para aturar mais. Dei-lhe um soco nas fussas e o tipo caiu inconsciente no chão.
Toda a gente sabe que não existe G10 nem planetas com numeração superior a 15 no Universo 25.
 Nisto entrou o Cobrador, vinha buscar uma dívida antiga.
 Pedí-lhe desculpa.
 Ia ter de voltar outro dia porque eu tinha deixado o tipo inconsciente no chão.
Sugeri-lhe que se pagasse em canecas. Então o Cobrador lembra-me sabiamente:
 "Sabes, não percebo porque é que vocês vêm aqui! Toda a gente sabe que vocês bebem directamente do barril, e que os copos da TASCA são indestruíveis! E hoje só me atrasaram trabalho!"

 Pedi-lhe mais uma vez desculpa... e fugi a sete pés para a TASCA.
 A imagem da Maria dos Prazeres em T-shirt molhada... isto é transpirada não me saía da cabeça. Chegando à TASCA, estava o Bejekas a guardar as prendas, o BoinaVerde a fazer zapping , a Hara e a Aivota a jogar dardos, o PorcoSujo a reclamar que tinham limpo o cantinho dele.
 Chegaram-me os relatórios da últimas e lucrativas explorações espaciais.
O Bejekas dá-me uma cotovelada e mostra-me uma foto da Maria dos Prazeres, tirada por uma sonda de espionagem, numa praia de nudismo, num planeta do Sistema Solar 4:23.
 Entrou o Exterminador e, vendo a foto diz-nos:
"Ficou numa belíssima mulher. Antes da operação chamava-se Sócrates Coelho e era um vigarista. Fugiu do meu império, onde tem a cabeça a prémio, e para não ser reconhecido..."
 Eu olhei para o Bejekas e disse
"Eu tenho uma mente muito aberta..."
E começámos ambos a vomitar.
 Se calhar a bebida não estava assim tão boa.

FIM